Сегодня присутствовала при размышлениях мужчины, который впопыхах согласился на какую-то просьбу своей беременной жены. настолько быстро угукнул в трубку, что тут же забыл, о чем собственно весь спич.
сев в машину, до него вдруг дошло: звонила жена. и дальше... ооооооо, это интеллектуальная песнь, ода мужскому рассудку, панигирик мужской логике.
итак!!! оркестр - ТУШ! размышления мужчины о том, что он забыл.
- она просила меня что-то купить. но что?
я, подкалываю - пилочку?
- нееет. пилочка у неё есть.
я: - зубочистку? туалетную бумагу? соль?
он - нееет. хотяяяя... соль... точно было что-то про еду. потому что без наезда. если бы с наездом, значит, что-нибудь из шмоток. тут же я ещё спросил - какой? значит, соль точно отпадает. сейчас уже вечер, мяса ей по вечерам не хочется.
ого - удивляюсь я. - может, фруктов захотелось?
- есть фрукты на "Он"?
- банан? - я уже очень-очень увлекаюсь.
- нее. бананы все одинаковые... я бы не спросил "какой?"
- ну, если еду купить надо, и она вроде не наезжала, значит, можно перезвонить.
перезвонил. оказалось, сок, апельсиновый, и уже не надо...

остро ощутила наличие у себя молодого, но зрелого ВОЗРАСТА)))Т.е. я свободная молодая, но зрелая женщина. оказывается, всё это можно определить и по контактам в телефонной книге. Анна Петровна - педиатр, Бывший - не брать!, Вадим-компьютер, Дочкин отец, Ирина - гинеколог, Марина - стоматолог, Наташа-маникюр, Оля - парикмахер, Олег Михайлович - слесарь, Света-психолог, Роман-юрист ...
сегодняшняя запись меня добила. Занеся этот номер в записную книжку, я поняла - переломный момент!!! Им стал контакт под именем "Мужской стриптиз". всё... мне - 33!!! назад дороги нет!!!

Кажется, у меня появился домашний эльф. Раб моих низменных желаний. Для близиру, ему, наверное, следует дать имя, и более того, он как-то зовется, но я не знаю. Спросить не решаюсь, потому как боюсь с ним даже заговорить, иначе не отвяжется) раб низменных желаний занимает жилплощадь по соседству. как-то на прошлой неделе у меня закончились сигареты. время - ночь, сна ни в одном глазу. сижу фрустрирую себя мечтами, понимая, что вожделенная порция никотика поступит в организм только следующим днем. тут раздается стук в дверь. трепеща заглядываю в глазок, страшно же... кто это в час ночи. там мужик с ноги на ногу переминается. я спрашиваю - кто? он наклоняется в замочную скважину. (неужели так лучше слышно???) и звенящим шепотом "соседка, смотрю у тебя свет горит: дай двадцатку... трубы горят, помираю". я же тоже, не будь дурой, наклоняюсь к замку и также шепотом "а сигарет мне купишь?" он "дай двадцатку, всего куплю" беседа происходит симметрично: он раком, и я тоже в зеркально согбенной позе. в общем, открыла дверь: видон - классический: опухшее лицо, одежа не первой свежести, жанровый бланш под левым глазом... дала ровно 76 рублей. он удалился. думаю: "идиотка, ну вот точно не вернется". и вроде сумма смешная, а всё не по себе. мерзко как-то... но...
людям надо верить!!!! через 10 минут стук в дверь, и шепот в замочную скважину: "открывай, соседка, сигареты пришли!" фигасе, думаю, значит, вселенная не желает, чтобы я бросила курить!))) дальше больше... в понедельник он постучал в дверь со словами "сигарет не купить?". "не надо, говорю. - есть". вчера из замочной скважины раздалось "Есть сигареты и холодное шампанское. Надо? 180 рублей" офигеваю... понимаю, что готова богу душу отдать за холодный брют. "Беру, если брют". "Бля, какой ещё бейрут?" - отвечает он."Сухое, - шепчу. - Шампанское С-У-Х-О-Е", а сама в глазок смотрю. он репу почесал, выругался по матери и к лестнице двинулся. и бутылка шампанского реально была при нём)))...
...История не закончилась. через 10 минут: "Сухое, но теплое". Думаю, он чё, киоски грабит? если есть деньги на шампанское, какого лешего он с меня по двадцатке трясет? получается, принимая от него дары, я помогаю мелкой мировой преступности. а шаманского-то хочется до непотребства!!! "давай" - отвечаю. Отсчитала 180 рублей. Поняла, что вселенная не желает моих трезвых одиноких вечеров. Т.е. если одинокий вечер, то пусть уже нетрезвый))
А ещё интересно, чё он на двадцатку купит???
Думаю, завтра у бабушек на лавочке все выведать. Может, у забулдыжного благородного эльфа все-таки появится Имя?)))

иногда приходит время подводить итоги. кто-то называет это рубежом, кто-то "меряет время часами", кто-то вспоминает про "собирать камни", кто-то заглядывает в паспорт и чешет голову. а у меня разговор с самой собой происходит раз в 2 месяца. даже думать не хочу, почему так... допустим, это срезовый итог
когда к 20 годам я дала себе обещание усыновить/удочерить кого-нибудь, а в итоге этого не случилось, реально депряк был!!! жизнь прожита зря!!!! я не смогла сделать счастливым того, у кого шансов на счастье несправедливо меньше.
потом в очередном разговоре с собой решила не ставить глобальных задач, не гоняться за всемирной славой, не хватать звезд с неба. ну, чтобы потом не разбивать мозг по причине глобальной неудачливости.. вот так и определились как-то сами собой эти "раз в 2 месяца"... за это время можно круто повернуть, а ни к чему не придешь. ПОКА... зато отчёт для самой себя готов! "Я ПОВЕРНУЛА!!!!!!!" удобно, что ни говори.
вот очередные 2 месяца. и первый пункт программы почему-то остается прежним. сколько ни поворачивай. сколько ни отчитывайся. в беседе "по чесноку" я куда-то бегу, преодолеваю многокилометровые расстояния на ниве работы над собой, а дальше, чем есть не оказываюсь. т.е. с точки зрения банальной эрудиции, за 2 месяца движух произведена масса, удовольствий получено, мыслей обдумано... ПОЧЕМУ ЖЕ ПЕРВЫЙ ПУНКТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ??????????????? у этого первого пункта было, как минимум, 24 шанса...
и тут меня настиг вопрос... тот самый, для подведения итогов: ДЛЯ КОГО И КУДА Я БЕГУ (получаю удовольствия, обдумываю мысли)??? ведь воз и ныне там... или всё-таки сдвинулся???
в общем, срезовый итог выглядит неутешительно...
в добавок ко всему... к 33-м годам Я ПО-ПРЕЖНЕМУ НИКОГО НЕ УСЫНОВИЛА/УДОЧЕРИЛА....

как же это тяжело - работать над собой. вот не знаешь себя - не знаешь, играешь чьи-то роли, виртуозно даже получается. удовольствие и овации срываешь, гордо кланяешься Оскару. и все бы радостно, всё бы хорошо. но тут происходит невероятное: как в кошмаре... по сценарию должен быть проникновенный монолог, в котором каждое слово на своем месте. и публика подготовлена, почти не дышат в предвушении, мобильники отключили поп-корном не хрустят. и вот стою я в кругу света, в легкие воздуха набираю, сейчас каааак произнесу... открываю рот, а в голове пустота, ни слова не помню... первое средство - импровизация, т.е. "гнать от себя". а что гнать? и кто такая Я? и где такая Я? ну, хоть какая-нибудь Я ГДЕ??????
...вот так и случаются судьбоносные встречи... с самой собой. удивительно, но на эту встречу может никто не прийти. и дело даже не в принципиальной позиции... просто некого и не с кем встречать. В условии задачи - поиск себя, погребенной под многолетним слоем грима. Состав - обаяние, интеллигентность, легкость, искрометность, заразительный смех и веселые чудачества.
начинаешь всё это расчищать, ну, чтобы себя обнаружить... и удивительные вещи открываются. оказывается, что Я-НАСТОЯЩАЯ миру не нужна, я представляю собой антисоциальную ветвь развития, потому что:
- не люблю суетиться,
- люблю валяться в скомканном одеяле,
- люблю с немытой головой жрать всякие говняшки
- ни фига не делать
- не хочу прикладывать усилия, что бы нравиться кому бы то ни было,
- хочу сидеть и глупо улыбаться, а иногда рыгнуть или заржать совсем уж непозволительно
- хочу в словах путаться и в ушах ковыряться,
- хочу в облаках витать... и выражаться нецензурно ...и неряшничать,
- а ещё у меня затылок дергается от страха при встрече с новым или неизвестным

Список этот можно продолжать

о какой любви к себе может идти речь? мне с собой даже поговорить не о чем...

Закончился один из самых ужасных дней в году. в топ-чарте кошмаров он занимает твердое второе место между днем рождения и новым годом. миллион ожиданий, замирание сердца и, как правило, голяк на выходе.
я стала взрослее? возможно... я научилась довольствоваться малым? скорее всего... я перестала ждать чудес. теперь я в них просто ВЕРЮ. "чудеса случаются тогда, когда не жалко. тогда легко портвейном станет минералка". и да пребудут со мной все детские желания и этот восторг, стучащий в висках, и этот сдавленный шепот "неужели такое бывает?" я не забыла его!
итак, подведем черту... уже чуть-чуть за полночь.просидев целый день за книжками, телеком, интернетом и холодильником могу с честью констатировать: "Я счастлива!" а теперь по пунктам...
1) разговор с ребенкой "по душам". светлый, добрый разговор... со слезами и признаниями.
2) поздравления в несметном количестве. никогда бы не подумала о ТАКОМ своем представительстве в мире сильного пола
3) маска на лице, ванная со свечами
4) приглашение на Бали. возможно никогда не плясать мне под менсона на пляже острова в Малайском архипелаге, но ТАКАЯ фантазия!
... не было самого главного поздравления... впервые за 4 года. и, здесь 5-ый пункт...барабанная дробь! Я НЕ УМЕРЛА!!!!! главного поздравления бессмысленно было ждать, но всегда существует "а вдруг"? ну, не случилось, а я-то ЖИВА! Одно великое "вдруг" заместилось четырьмя не очень великими. и этот квартет где-то внизу живота исполняет зажигательные мелодии зарубежной эстрады. даешь Emiliana Torrini, Raffi и Elvis Costello!
я заканчиваю этот день с бокалом шампанского и букетом роз в зубах... Сколько женщин на планете могут мне позавидовать????

Вчера в полночь узнала о существовании портала для исполнения желаний. Ё-моё, альфа состояние. Научись входить в него, и мир - в твоих руках. Чего не пожелай – всё исполнится. Как умная, закатывала глаза на 20-50 градусов, визуализировала желаемое в деталях. Я ж хорошая ученица, я ж хочу просчитать интеграл желаемого и действительного. Хотя даже не знаю, правильно ли применяю в данном контексте слово «интреграл». В общем, очень хочется понять мироздание и получить конкретный алгоритм. Пойдёшь направо – пропадешь, пойдёшь налево – коня потеряешь, пойдёшь прямо – сам сгинешь…
Возвращаясь к порталу… закатывала глаза, отслеживала признаки.. ну, там: тяжесть в конечностях, потом в теле, потом в голове. Дескать, когда уже не важны запахи и звуки, придет ОЩУЩЕНИЕ. И тут главное не теряться и не запариться по поводу представления желаемого в деталях. Тонкость в том, что альфа-состояние возникает, когда МОЗГ ещё не успевает уснуть, а бессознательное уже успело проснуться. Сомневаюсь, получилось или нет... Закатывала глаза, усиленно тяжелила конечности, мысленно блокировала уши и нос… Дальше, по рекомендациям профессионалов, начинается игра «пока падает звезда – загадывай!». Ну, со мной эти номера не проходят))) У меня четкий перечень желаний, доведенный чуть ли не до аббревиатуры)) ХВСЛМ! ХМД! ХМРЗнИ! И на данный момент: АИХМиуНБС!
Мне всё понятно. Вселенная тоже не дремлет, пока летит звезда и существует альфа-состояние. Так вот… Картинки в деталях методом упорных тренировок тоже продуманы заранее, вплоть до того, куда упадет чипса, когда МЫ будем ВМЕСТЕ смотреть фильм ужасов или, как я порву себе связки на правой ноге, прыгая при мысли о том, что у меня ДОСТАТОЧНО денег на полное погашение ипотеки, или как вальяжно будет ковырять в носу дочка, когда сообщит, что НАКОНЕЦ-ТО ПОЛЮБИЛА читать…
Осталось только поверить в сбычу мечт. Такая малость... Но тут стеной стоит высшая математика, точная наука, которая познает мироздание с помощью цифр и вполне определенных понятий. Алгебра становится поперек любой гармонии… Её бы, эту науку, взять и отменить, но как назло на острове нет календаря(( На этом острове с алгеброй вообще сложно… Да и с гармонией тоже нелегко, и с альфа-состоянием...

Сегодня в полночь я поняла, что всемогущая нирвана вполне достижима при наличии 4-х важных факторов - кухни, сигарет, одиночества и красного сухого...

иногда хочется написать книгу с каким-нибудь недвусмысленным названием... что-то вроде "Теория любви". или "Аксиомы счастья" или "Он и она: точки совпадений". наверняка, коммерческий успех, особенно если издать в мягкой обложке большим тиражом. как у Чижа "А не спеть ли мне песню?" А НЕ СПЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
Задолбалась я с этой научной деятельностью. сколько монографий в голове... сколько тезисов? почему это мне никто ещё не присвоил научное звание? почему это я до сих пор не кандидат любовных наук? или того пуще не профессор любви? вот не пойму... чуть ли не каждый день рождаю ещё одну теорию взаимоотношений мужчины и женщины,тут тебе и первая встреча (отчего? почему? как?) тут и любовь-нелюбовь с первого взгляда (верить-не верить первому впечатлению?), тут тебе и дальнейшая счастливая-несчастная жизнь в зависимости от имеющихся статистических и интуитивных данных. чуть ли не каждый день - эксперименты, проверка знаний на практике. что называется сказку - в жизнь. мне бы уже забыть все, что знаю и стереть все, что напридумывала... но как? если все теории подтверждаются, а интуитивные данные сходятся. я понимаю, что изобретаю велосипед. но, видит бог, это очень сложно... каждый день его изобретать и не находить ответа на вопрос: "ЗАЧЕМ?"!

буду надеяться, что о любви ещё не всё сказано... самые сильные привязанности - невротические. болезненные, бурные, упёртые. они помогают а)не замечать всего, что происходит вокруг, б)проработать в себе грандиозные тыщи скрытых личностных конфликтов (за это спасибо инстинкту самосохранения) в) научиться ценить счастливые мгновения и посвятить им всё своё невротическое существование, г) настроение меняется каждый день раз по сто. играть с эмоциями, что может быть приятнее...д) сбросить лишний вес, ибо всё вышеописанное не предусматривает поглощение плодов земных. сказка, да и только. но во всех сказках есть злодеи, которые на протяжении всего повествования мешают сбыче мечт. злодеи: а) всё, что происходит вокруг, начинает страдать от невнимания к собственной персоне, и через недолго ты понимаешь, что раздваиваешься между неврозом и обычной жизнью. б) тыщи скрытых личностных конфликтов - это вообще змей горыныч, рубишь одну голову, сразу же вырастает другая, в) мгновения - конечно, замечательно, но есть ещё часы, дни, недели, месяцы, в общем, ВРЕМЯ, которому тоже необходимо счастье. несчастливое время - вязкое, тягучее и кажется бесконечным. г) яркие эмоции, как язык колокола - спасибо огромное за то, что получается божественный звук, но тугоухость - профессиональное заболевание звонарей. в итоге, у невротической привязанности остается один несомненный плюс - уменьшение массы тела. рекомендации - неврозы принимать 2 раза в неделю, а всё остальное время посвятить борьбе со злодеями во имя хеппи-энда:))

настроение - мой главный метеочувствительный "орган". когда погоду колбасит, природу штырит, то мысли обычно крючит... сознание, как жаба, принимает температуру среду... от +31 до +12. каждый день я пытаюсь выбрать для себя температуру комфорта, не зависимо от солнца на небе или луж под ногами. я честно стараюсь привести себя к эргономичному и эффективному самоощущению. ровному, спокойному... в общем, сангвиничному. но ничего не получается... зато! ЗАТО - всё продолжает быть интересным. и вот, в чём я до сих пор боялась себе признаться, мне некомфортно в температуре комфорта. как будто ощущения пропадают. психологи как-то поэкспериментировали. положили человека в ванную с температурой ровно 36,6. выключили свет и оставили чьё-то бренное тельце пребываеть в этом информационном вакууме на 24 часа. через какое-то время человек начал себя кусать, щипать, орать... в общем, всякими доступными способами пытался призвать в свою жизнь хоть КАКИЕ-ТО ОЩУЩЕНИЯ. наверное, со мной происходило бы то же самое